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                                    每周博客精华:别失去生活中的美好 (138期)
这个又恢复啦?死不了~~~
我玩的比这个高级。AVP~~~~
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2012-5-2 12:39 by mame>
貌似这个记录我可以破~~~
没那么多电视机咋办?
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2012-1-31 17:14 by mame>
我这是怎么了?
今天我也不知道是怎么了,就是控制不住了,前一秒钟还好好的,后面就仿佛要是陌路,当时所有悲观的情绪占满了我的脑子,我好像掉入了绝望的深渊,就像你说的,刚刚好一点就要挨一棒子,心里的落差让我不能自己,可以前我不会这样啊,觉得好没面子,我真的想忍住可是根本不行,想一想都要流出泪来,我真的快要控制不住我自己了,你的一点小小变化都能影响到我,我好像现在完全接受不了我们之间有任何问题,我这是怎么了?我要赶走我的负面情绪。难道就是我的自私么,自私的要你随时都高兴,自私的你不能有情绪的起伏,自私的要你在面对我时都要开开心心的?我怎么变成这样了?对不起宝贝,有时真得让你受委屈了,我太自私了。
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2012-1-9 15:14 by fatshark>
人生若只初相见
人生若只初相见
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2012-1-9 12:02 by fatshark>
习惯了的不习惯
习惯了早起,只是不习惯没有你,奇怪哦,起来以后想到的第一件事就是刷牙,然后刮胡子,以前纯粹是为了见你才这样,现在每天起来不自觉地也要做这些。不是,起来第一件事要把手机msn登录,然后是长时间的等待,沉默,隔几分钟要看看手机有没有信息,害怕掉线不停地退出从新登录,在想你在干什么呢。   坐在电脑前随意看着什么,等待着你能和我说点什么,想着你此时是不是也和我一样呢,我其实只是在生气你为什么那么轻易要放弃我,   你说我什么都给不了你,仔细想想,我确实什么都给你不了你,给你不了你家,给不了你安稳的生活,给不了你安全感,是的,我什么都给不了。除了最不值钱的心。
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2011-11-25 14:54 by fatshark>
我自找的
这几天的心情从抓狂到伤心,难过,平静,犹如过山车一般,慢慢的可以体会你的心痛,自私的我总是站在自己的角度,从没认真体会你的感觉,就如同上次我的离开,还要要求你当作什么都没发生的回来,我总是在说我做的如何如何,这次我才真正体会,以前的一些做法给你的伤害,这都是我自找的,我也明白你此时得心情,你做出的决定我也可以理解。
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2011-11-22 16:20 by fatshark>
习惯
这几天一直在想一个问题,问了自己无数遍,到底是为什么会那样做。可能从一开始我就没觉得这事很严重,因为我知道你在我的心里是什么位置,可对你来说真的是很大的伤害。 习惯,是的,习惯了,只是习惯了才会那样叫出口,难道这就证明我心里没有你吗,我也想那样叫你,我从心底里渴望你就是我的,谁也抢不走,可现实是我永远也抓不住你。看似亲密无间,瞬间断开,还选这个时候,离你很远,还抓不到你的时候,你还真狠呐,我都不知道这几天是怎么过来的,很难过,很伤心。只有把你抱在怀里的时候才能感觉到安全。我给了你我可以给的一切,而你说走就要走。
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2011-11-22 15:48 by fatshark>
  梦终究都要醒来,无论是美梦还是噩梦。
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2011-11-20 3:13 by fatshark>
你能感觉到他的疼吗
也许只有酒精才能麻醉我此时的心情,也不知道喝了多少杯,不知道是因为吃了药还是心痛到没有感觉,都现在了还是很清醒,不知道说什么,也不想说什么,只是想记录下此时的心情。最害怕你会在我没有任何办法的时候说要离开,这个想法在我脑海里想了无数遍,这种感觉无法言语,我好难受,好难过,好心痛,连想想眼泪都会在眼圈里打转,你真的好狠,狠到让我体会到什么是心碎的感觉,原来就是这样。我都快疯了,可是还要面对眼前的事情,我现在只想一个人在角落里,可表面上还要装作什么都没发生。   我知道我什么办法都没有,因为我知道你说出的话一定是已经想的很清楚了的,谁也无法改变。我只想对自己说,杜嵬,醒醒吧,再美好的事情也有完结的时候。当我几年以后看到11年11月19号凌晨3点30分写下的这篇博客时会是什么一种心情,我想对未来的我说,这就是当年那个让我心碎的夜晚,你能感觉的到他的疼吗?
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2011-11-19 3:34 by fatshark>
在乎
在你生气难过时我该怎么办呢,起码应该让我知道是因为什么吧,听着你一句句的甩话,心里也很气呢,我有时也在想为什么我就不能当作无动于衷呢,生气就气你的呗,和我有什么关系,可我发现那是不可能的,因为在乎,因为我在乎你,所以不能做到心平气和,回来想想也好,我们生对方的气那不也是证明我们都在乎对方么,我应该在你伤心难过时陪着你,和你说说话,有气就冲我发,不要憋在心里。  其实今天早上你不开心时,我也在尽量哄你了,我也知道你怕我生气,送完你走后还主动和我扯东扯西,可看到咱们的微薄什么都没有而我却什么都不知道时,我好生气,我知道你有你的理由,可和我说一声的时间都没有么,你想怎样就怎样,就像这个博客,你有什么权利把我的博客删掉,这是我心情的记录,我的回忆,你有什么权利删掉。出了删除你还会别的吗?
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2011-11-15 14:58 by fatshark>
真实的想法
可能我的感性大于理性,很容易让自己陷入悲观中,就像咱们的关系,离得越近越心痛,但我又不能太明显的表达,因为我知道你也同样承受着,再者我也不想在一起老是凄惨悲观的,弄得和两个痴男怨女似的,哈哈。   说了这个博客是我用来写出我最真实想法的,所以我觉得我怎么想就要怎么说,可能有的不对,但起码是我此时最真实的想法。   时时被不良的情绪围绕,后悔当初的好多决定,不停地否定自己,后悔为什么当初不把你抱紧,有时躺在床上幻想如果你是我的,我会用我全部力气去爱你,有时面对着你,好多想法是我自然而然的,好像就该这样做,面对你,我有时都不敢相信我可以改变我的习惯,也许这些习惯在你看来算不了什么,但我知道这对我意味着什么,这是除你之外任何人都不可能改变的。有人会说,一开始都会向对方展示最完美的一面,可是真正在一起以后优点都会变成缺点,爱情都会被磨灭掉,也许的事谁知道,也许吧。可我相信爱情,相信只要是对的人,都不是问题。   每次的分开对我们都是一种折磨,明明知道我们要走向哪里,可我们都无能为力,这是让我感到最挫败的感觉。一想到不能再你最快乐的时候陪伴你,心好痛。   浏览全文...
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2011-11-7 15:07 by fatshark>
我们的曾经
我一直在想博客到底是要写给谁看的,想了半天也许只有这个可以解释,那就是分为给别人看的和不给别人看的两种,像废话么,哈哈。事实如此,就像微博,可以展现自己的想法给别人看,但是有多少可以无所顾忌说出想说的话,有时不得不装一下b,写些无关痛痒的废话,而我更喜欢后者,不给别人看只写给自己,或者说只写给想让看到的那个人。   我想这个博客你应该不会来了吧,但是心里还是有一点希望你可以看到的想法,哈哈。 我在想只要这个博客地址还有,我就会一直写下去,我想写给现在的我,现在的你,还有以后的我,以后的你。多年以后如果还可以来到这里看看这些,那时会是什么感觉,我们会感叹还是唏嘘还是淡然一笑,会否笑话现在的我们,笑那时执著的我们,笑那时相爱的我们。   我想记录我们彼此在一起的点点滴滴,因为走过的是永远回不去的曾经,我想把我们在一起的欢乐悲伤都记录下来,就像我们曾经一起走过的地方,漫步在空气朦胧的郊野公园,秋日的地坛公园,深秋的汉石桥湿地,坐在长椅上,坐在不知抽得什么牌子很呛得烟卷的大叔开的三轮上,嘘··小点声,哈哈哈。还有咱们一起吃过的每一种食物。 &  浏览全文...
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2011-11-7 14:21 by fatshark>
感受彼此
不知怎么回事,这段时间我的博客老是登录不上去,今天我说试试吧居然可以了,这网站我都害怕哪天直接找不到了,那我写的可全都找不到了。我在想多年以后回来这里看看,还可以找到我们那再也回不去的曾经么。   这几天一直被挫败感包围着,好像感觉被所有人忘记了,好害怕一个人待着的时候,朋友们都出去了,你也出去了,想找个人说说话都没有。   自从听到你说要出去心里就很不是滋味,不是因为你要出去,而是你去的地方,从你一开始和我说起那个地方,我就对那里充满了期待,在我心里那是一个美好的愿望,一个不知道能不能实现的希望,我一直觉得那是属于我们两个人的,可现实告诉了我,那是我永远也不可能到达的地方,我知道我没权利要求你什么,也没资格对你指手画脚,但你要明白我说这些话只是我心里最真实感觉,每当我想起你在那边陪伴你的人不是我时,我的心好疼啊,真的好疼啊。我好想占有你的一切,你所有的一切都要是我的,我现在可以理解你的疼了,我们同样承受这这份痛,这份无奈的无可奈何地痛。   和你在一起的第一天开始我就很没有安全感,我好怕你那一天就会从我身边走开,只有在我紧紧抱住你的时  浏览全文...
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2011-11-7 13:39 by fatshark>
活着
很久以前,我最喜欢的时间段,是每天的1点到3点。 那时候,房子很小,窗外下着小雨,声音沙沙的。电视里放着andrew blake的A片,音箱里是Blade Runner的OST,PC上帆船航行在大航海4的太平洋,而心爱的女人沉睡在隔壁的卧室。 很多年以后,从KTV出来坐在回去的车上,耳朵旁边是司机和秘书在打情骂俏。这个时间,又下起了雨。 失去的永远失去了,每当我想起这句话,我都会泪流满面。
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2011-10-20 1:23 by mame>
周六晚上的生日会过得很痛快,我那天的状态出奇的好,今天见面一问才知道原来除了我大家全都吐了,有的还不止吐了一次,吼吼吼,但总感觉少点什么,说不出来,随着时光的流逝,我们的模样虽在改变,但大家的心底都不曾改变还是那样熟悉,这也许才是放下伪装真实的我们。生日快乐,也祝愿大家快乐长久。   这一段时间干什么都提不起精神,不知道前面的方向,我未来会是什么样子,我的事业会有起色么,很多很多问题像大山一样压得我喘不过气来,好像没人给我任何压力,都是我在自己压自己么,我不知道,我真的不知道,以为旅行也许是一种逃避的方式,但总有回来的一天,还是要面对现实,可能就是我没有真正的付出,才得不到回馈,还是没从失败的打击中恢复出来,消极,悲观 ,可怕的是我有时竟然在想是不是死了就可以不用想那么多了,哈哈,我这是怎么了,真觉得自己很失败,干什么都不行,做什么都失败,朋友说没关系,如果每个人干的第一件事都成功了,那每个人都是富翁了,呵呵,我只能说没关系,无所谓,慢慢来。
[ 阅读全文]
2011-9-19 15:32 by fatshark>
 
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